再婚の親への報告の仕方とは？反対されない報告のコツ
- 高柳良一
- 2 日前
- 読了時間: 16分
▶︎1. 再婚を考えたとき、親への報告の仕方とは？
1.1 再婚が“初婚”と違うからこそ大事な前準備
再婚を考えるとき、最初のハードルとなるのが「親への報告」ですよね。 初婚のときと違って、相手にも自分にも過去がある分、親の反応を気にしてしまうのは当然のことです。
再婚では、報告前に「どれだけ準備できているか」が、親との関係性やその後の生活に大きく影響します。
たとえば次のような準備ができていないと、思わぬトラブルに発展してしまうこともあります。
よくある準備不足の失敗例
こんな失敗、心当たりはありませんか？
「報告＝許可」だと思っていない
→報告は義務ではなくても、親との関係を大切にしたいなら、事前に段階的な伝え方が重要です。いきなり結婚を決めた報告をすると、親が置いてけぼりになりがちです。
過去の経緯を整理せずに話してしまう
→離婚の理由や元配偶者との関係、子どもの状況などを曖昧にしたままだと、「また同じことになるのでは？」と親が心配するのも無理はありません。
相手の情報を十分に説明できない
→どんな仕事をしていて、どんな価値観を持っているのか。相手をきちんと説明できないと「本当に信頼できる人なのか？」と疑問を持たれてしまいます。
親への報告前にやっておきたい準備
再婚に至った経緯を整理しておく
→なぜこの人と再婚したいと思ったのか、離婚から今までどんな気持ちで過ごしてきたかなど、自分の中で明確にしておくことで、親にも落ち着いて話ができます。
相手について基本情報をまとめておく
→年齢、職業、家族構成、再婚か初婚か、子どもの有無など。聞かれそうなことを事前に整理しておくと安心です。
子どもの状況や親権の有無も含めて説明の準備を
→再婚後の生活をイメージできるように、具体的な話を添えると親も納得しやすくなります。
忙しい日常だからこそ、事前準備で気持ちに余裕を
平日は仕事、休日は家事や育児で手一杯…。そんな中で親への報告を考えるのは、心にも時間にも余裕がないと難しいですよね。 でも、一度しっかり準備をしておけば、報告の際に焦ったり言葉を選び間違えたりすることがグッと減ります。
たとえば、通勤の合間にスマホのメモアプリで伝えたい内容を書き出しておくだけでも効果的です。 「何をどう話せばいいかわからない…」という不安が少しずつ軽くなっていきます。
1.2 親世代の心理とどう向き合うか
再婚を親に報告するとき、多くの人がぶつかる壁が「親世代との価値観の違い」です。 とくに年齢が離れていると、再婚に対するイメージも大きく異なります。
相手を理解してもらうには、まず親の立場や気持ちを理解することが第一歩です。
親世代が抱きやすい本音と不安
再婚に対して親が戸惑う理由は、決して「反対したいから」ではありません。 多くの場合、次のような気持ちが根底にあります。
「また失敗するんじゃないか」という心配
→離婚を経験した子どもに対し、再びつらい思いをしてほしくないという親心です。
世間体を気にする価値観
→「周りにどう説明すればいいのか…」と、親自身が人間関係で気まずくなることを恐れている場合があります。
孫や子どもへの影響への不安
→子どもがいる場合、「再婚相手との関係はうまくいくのか？」という心配は自然です。
よくあるすれ違い3つと向き合い方
報告をするとき、次のようなすれ違いが起きやすくなります。
感情よりも事実を優先して話してしまう
→再婚相手のスペックばかりを伝えても、親の心には届きません。「この人といると穏やかに過ごせる」「自分らしくいられる」など、感情面の安心感を共有することが大切です。
親の不安を否定してしまう
→「大丈夫だよ」と軽く返すと、逆に不信感を持たれることも。親の気持ちにまず共感し、「心配してくれてありがとう」と一言伝えるだけで、対話の空気がやわらぎます。
過去の話を避けてしまう
→親から「離婚の原因は何だったの？」と聞かれたときに、あいまいに答えてしまうと余計な不信を招きます。必要な範囲で、冷静に説明する準備をしておくと安心です。
価値観の違いを埋める「小さな共感」がカギ
たとえば、親との何気ない会話で「最近、孫がこんな風に笑ってたんだよ」と話すだけでも、再婚後の穏やかな生活をイメージしてもらいやすくなります。 自分の幸せを押しつけるのではなく、「一緒にこの未来を見てほしい」という姿勢が、親の気持ちを動かします。
親の不安を完全にゼロにするのは難しいですが、「理解しようとしてくれている」という姿勢が信頼につながります。
▶︎2. 報告のタイミングと方法（再婚ならではの工夫）
2.1 どのタイミングで伝えるべきか
「いつ言うのがベストなんだろう…？」 再婚の報告は、タイミングを間違えるとスムーズに受け入れてもらえないことがあります。
タイミングは、親の反応を左右する大事な要素のひとつです。
よくあるNGなタイミングとその理由
次のようなタイミングで報告すると、親の戸惑いや反対を招きやすくなります。
交際初期で気持ちが盛り上がっているときに報告
→まだ関係が安定していないうちに「再婚するかも」と伝えると、親に「また早まってるんじゃない？」という不信感を持たれることがあります。
籍を入れる直前や、すでに入れた後の事後報告
→既成事実を作った後の報告は、親に「相談されなかった」と感じさせ、信頼関係にヒビが入る可能性があります。
家族のイベント中（法事・正月・冠婚葬祭など）に突然話す
→空気を読まずに急な報告をすると、場の空気を壊してしまい、報告の印象が悪くなります。
伝えるのに適した3つのタイミング
再婚の報告に適した時期は、以下のような場面です。
お互いの関係性が安定し、将来の話が具体的に出てきた頃
→たとえば「お互いの子どもとも顔を合わせた」「仕事の話も共有できている」など、関係が落ち着いた段階がベストです。
親と落ち着いて話せる時間・場所が確保できるとき
→静かな食事の場や、家でリラックスしているタイミングが◎。報告後にゆっくり話ができる時間を選びましょう。
自分自身の気持ちがしっかり固まったと感じたとき
→迷いが残っていると、話しているときに自信がない印象を与えてしまいます。「この人となら再出発できる」と思えたタイミングで伝えるのが理想です。
親の心を動かす“間”の作り方
たとえば、いきなり「再婚する」と切り出すよりも、
「実は最近、一緒に過ごしている人がいて…」 「いろいろ考えて、自分にとって大事な存在だと感じてる」
と、段階的に伝える方が親も受け入れやすくなります。
親との信頼関係を壊さずに報告するには、“心の準備時間”をつくるのがコツです。
2.2 「対面」「電話」「オンライン」、最適な方法の選び方
再婚の報告は「何を伝えるか」だけでなく、「どう伝えるか」も非常に大事です。 伝える手段によって、親の受け取り方が大きく変わってきます。
伝え方を間違えると、内容が同じでも反発を招くことがあるので注意が必要です。
それぞれの伝え方のメリット・デメリット
再婚の報告には主に「対面」「電話」「オンライン（ビデオ通話など）」の3つの手段があります。 それぞれの特徴を整理しておきましょう。
方法 | メリット | デメリット |
対面 | 表情を見ながら丁寧に話せる／安心感を与えやすい | 距離があると日程調整が大変／緊張感が強くなる場合がある |
電話 | 手軽に連絡が取れる／声で気持ちを伝えられる | 表情が見えないため誤解を招くことも |
オンライン | 表情も声も伝わりやすい／遠方でも可能 | 電波状況に左右される／慣れていない親には負担がある |
よくある選び方の失敗パターン
こんな報告の仕方、避けたいところです。
LINEやメールだけで済ませてしまう
→文面だけの連絡では、真剣さが伝わりません。親にとっては「軽く扱われた」と感じる原因になります。
急に電話で切り出す
→「いま話していい？」という断りなしに本題に入ると、心の準備ができていない親は反射的に拒否してしまうことがあります。
親の性格や生活スタイルを考慮していない
→普段から電話が苦手な親に長電話で説明したり、デジタルが苦手なのに無理にビデオ通話を使おうとするのは逆効果です。
親に合った方法を選ぶポイント
親の性格をよく知っているあなたが、最適な方法を選ぶことが大切です。
→たとえば「表情を見ないと不安になるタイプの親」なら対面やオンラインが合っています。
遠方に住んでいる場合は、まず電話でアポを取り、改めてオンラインや帰省時に話すという二段階構成が◎
報告の“手段”よりも“気持ちの伝え方”を意識することが大事です。
→どの方法でも、落ち着いた口調と丁寧な言葉を選ぶだけで、印象がまったく変わります。
大切なのは、「この話をちゃんと直接伝えたい」という誠意が伝わることです。
2.3 報告前にしておきたい事前共有ポイント
再婚の報告は、ただ「結婚します」と伝えるだけではうまくいきません。 親との信頼関係を大切にしたいなら、報告の前段階である程度の情報を共有しておくことがとても重要です。
いきなり本題に入るより、段階を踏んで少しずつ親の理解を得ていくのが、成功への近道です。
事前に伝えておくとスムーズになる3つのポイント
以下の内容は、正式な報告をする前に少しずつ話しておくと効果的です。
「今、真剣に付き合っている人がいる」という情報
→最初から再婚を前提に話すのではなく、「真剣に交際している」と伝えることで、親が心の準備をしやすくなります。
交際相手の人柄や普段の様子
→「優しくて子どもにも自然に接してくれる」「会話の価値観が合う」など、人間性が伝わる具体的なエピソードを少しずつ話しておくのがポイントです。
再婚に対する自分の気持ちと覚悟
→親は「また同じような結果にならないか」と不安を抱えています。そこに対して「今回は慎重に考えている」「子どものことも含めてしっかり考えている」といった姿勢を事前に示しておきましょう。
一度に伝えず、“会話の中で自然に入れる”工夫
忙しい日々の中で、あえて時間を取ってまで話しにくいと感じる方も多いかもしれません。 そんなときは、以下のような日常会話にうまく混ぜてみてください。
「最近よく話す人がいて…話しやすくて安心するんだよね」
「子どもも一緒に過ごしてると、意外と自然になじんでて…」
こうした自然なやりとりを積み重ねることで、親も再婚の流れに抵抗感が少なくなっていきます。
伝える前に情報を整理しておくと安心
報告時に「何をどう説明すればいいか分からなくなる…」という不安を防ぐために、以下のようなリストを事前に作っておくのがおすすめです。
相手の基本情報（年齢・職業・家族構成など）
自分との出会いのきっかけ
子どもとの関係性（自分の・相手の）
将来の生活プラン（住まいや働き方など）
事前に少しずつ情報を共有しておけば、正式な報告のときに“話がつながる”ので説得力が増します。
▶︎3. 親が抱きやすい不安とその伝え方
3.1 離婚理由や過去をどう伝えるかの注意点
再婚の話を親にする際、避けて通れないのが「離婚理由」や「過去の出来事」です。 特に親世代にとっては、「なぜ離婚したのか」が気になるポイント。そこで納得が得られないと、再婚に対する反応が冷たくなりがちです。
過去のことをどう伝えるかで、親の信頼度や安心感が大きく変わります。
離婚理由の伝え方でよくあるNGパターン
「話したくない」と避ける
→言いたくない気持ちはわかりますが、まったく触れないと逆に不信感を与えてしまいます。
相手を一方的に悪く言う
→「元夫（妻）がひどかった」といった発言は、親を不安にさせます。「また似たような相手を選ぶのでは？」と感じるからです。
抽象的な表現でごまかす
→「うまくいかなかっただけ」といった表現は、親にとっては説明不足。「何が原因だったの？」と聞かれ、答えられずに困るケースも多いです。
説明のポイントは「簡潔・冷静・責任感」
離婚理由を伝える際は、以下の3つを意識すると、親に安心してもらいやすくなります。
簡潔にまとめる
→あれもこれも話すと混乱を招きます。たとえば「価値観の違いが大きくなっていって…」といった具合に、要点を短く伝えましょう。
冷静なトーンで話す
→感情的になってしまうと、親も落ち着いて聞けなくなります。時間が経って整理できていることが伝わるよう、冷静に話しましょう。
自分の反省も含めて伝える
→「自分にもこういう部分があって」と自責の視点を入れることで、再婚に向けて成長していると感じてもらえます。
話すべき範囲と、話さなくていいこと
すべてを正直に話す必要はありません。親に伝えるべきなのは、再婚に関係する最低限の情報だけです。
話すべき内容
離婚に至った大きな理由（価値観、生活習慣、方向性の違いなど）
自分がそこから学んだこと、変わったこと
再婚相手とどのような関係を築いているか
話さなくていい内容
元配偶者のプライベートな詳細や問題行動
法的な手続きや財産分与の細かい経緯
過去の恨みや後悔など、感情的な話
「過去をどう乗り越えたか」を軸に話すと、親も未来を応援しやすくなります。
3.2 相手の人柄や価値観、自分の覚悟を言葉で示す方法
表面的な説明では親の不安は消えない
親は「どんな人なのか」「本当に信頼できるのか」を重視します。 相手の人柄と自分の覚悟を具体的に伝えることが大切です。
ありがちな失敗例
「優しい人」とだけ言う
経歴や収入など“条件”だけで説明する
「信じて」と気持ちだけに頼る
伝え方のポイント
価値観を伝える：「家族時間を大事にしている」など
行動ベースで説明：「子どもにも自然に接してくれる」など
覚悟を言葉にする：「今回は冷静に考えて選んだ」など
人柄＋覚悟をセットで伝えると、親の納得につながります。
3.3 よくある反対意見と対応例（納得につなげる伝え方）
親の反対は“心配の裏返し”
反対されても感情的に受け取らず、丁寧に気持ちを受け止める姿勢が大切です。
よくある反対の声
「また失敗したらどうするの？」
「子どもは大丈夫なの？」
「急ぎすぎでは？」
伝え方のコツ
まず感謝を伝える：「心配してくれてありがとう」
一方的に説得しない：「一緒に考えてほしい」
冷却期間を取るのもあり：「数日おいて改めて話す」
安心材料を少しずつ伝えることで、親の気持ちも変わっていきます。
▶︎4. 子どもや相手の状況も含めた再婚の伝え方
4.1 子どもがいる場合の親への配慮と伝え方のコツ
子どもの存在が親の心配ポイント
子どもがいる再婚では、「ちゃんと考えているのか」が特に注目されます。
親の主な不安
子どもは納得しているのか？
新しい相手と仲良くできる？
無理に馴染ませていない？
説明時の配慮ポイント
子どもの気持ちも確認していると伝える
少しずつ関係を築いていることを共有
再婚後の生活も考えて準備していると説明
「子ども第一」で考えている姿勢が、親の信頼を得るカギになります。
4.2 相手が初婚・再婚・子連れかによって変わる報告の工夫
相手の立場で親の反応も変わる
相手がどんな立場かによって、親が抱く不安も異なります。 それに合わせて説明の仕方を変えることが大切です。
ケース別の不安と伝え方
初婚の場合
親の不安：「相手の親は納得しているのか？」 伝え方：「過去を理解し、受け入れてくれている」
再婚の場合
親の不安：「同じように離婚した理由は？」 伝え方：「お互いに慎重に向き合っている」
子連れの場合
親の不安：「子ども同士の関係はどうなる？」 伝え方：「子どもの距離感も尊重している」
相手の状況に応じた説明で、親の理解がスムーズになります。
4.3 同居や生活スタイルの変化についてどう説明するか
再婚後の“暮らし方”は親にとって重要な関心事
親は結婚そのものよりも、「その後どう暮らすのか？」に強い関心を持っています。 生活の変化について事前に丁寧に伝えておくことが、信頼につながります。
親が不安を感じやすいポイント
子どもと新しい家族の同居はうまくいくのか？
生活の拠点が遠くなる場合のサポートはどうなる？
経済的に無理のない生活ができるのか？
伝えると安心してもらいやすい情報
住む場所や家族構成の説明：「子どもと同居予定で、部屋も確保している」など
仕事や家計についての考え方：「お互いに働きながら支え合う予定」など
親との関係の保ち方：「これまで通り定期的に顔を見せる予定」など
具体的な生活設計を共有することで、親の不安はかなり軽くなります。
▶︎5. 再婚専門の視点からの深掘りアドバイス
5.1 再婚ならではの気持ち・背景を汲み取る報告の工夫
再婚は“初婚と同じではない”と理解してもらう
再婚には過去の経験や気持ちの整理が伴います。 報告では、その背景を親に伝えることで理解が深まります。
親が気づきにくい再婚ならではの感情
一度失敗したことへの不安や迷い
子どもとの関係への慎重な姿勢
「今度こそは」という強い決意と緊張感
報告に含めたい工夫
経験を経て変わった自分を伝える：「前よりも冷静に判断できるようになった」
焦らず丁寧に進めている様子を共有する：「子どもとの時間を大切にしながら考えている」
幸せになりたい気持ちを素直に伝える：「もう一度、前向きに生きたい」
親にとっての理解のカギは、“再婚だからこその慎重さと思いやり”です。
5.2 代表者自身の体験から得たリアルな声の紹介
同じ立場の体験談は、信頼と安心を生む
再婚に悩む人にとって、実際に再婚を経験した人の声は大きな励みになります。 F-CONNECTでは、代表者自身が60代で再婚を経験しており、その体験に基づいたサポートを提供しています。
代表者のリアルな実感
「親への報告は、思っていた以上に緊張した」
「家族の不安は、丁寧に向き合えば少しずつほぐれていく」
「人生の後半でも、心から信頼できる人に出会える」
この経験を活かしたサポート
親との関係性の築き方も含めたアドバイス
年齢に応じた再婚の心構えや進め方の提案
「再婚だからこそ幸せになれる」という前向きな視点
机上の理論ではなく、実体験に基づくサポートだからこそ、再婚に悩む方に深く寄り添えます。
5.3 F‑CONNECT の再婚専門カウンセリングができること
再婚ならではの悩みに特化したサポート
F-CONNECTは、再婚専門の結婚相談所として、初婚とは違う悩みに寄り添った支援を行っています。
再婚希望者によくある悩み
親への報告や子どもとの関係に不安がある
相手との価値観の確認をどう進めればよいかわからない
再婚に対する周囲の目が気になる
F-CONNECTのカウンセリングでできること
代表者自身の再婚経験を活かした実践的なアドバイス
親や子どもへの報告方法を一緒に整理・サポート
再婚後の生活も見据えた丁寧なカウンセリング
「再婚だからこそ得られる幸せ」に気づけるよう、心に寄り添った支援を大切にしています。
▶︎6. まとめ
再婚の報告は「伝え方」で結果が変わる
再婚は人生の大きな転機。特に親への報告は、初婚とは違う配慮が求められます。 焦らず丁寧に気持ちを伝えることが、理解への第一歩です。
親への報告で意識したいこと
段階的に情報を共有する：「いきなり報告」ではなく準備を重ねる
相手の人柄・価値観・自分の覚悟を言葉で伝える
子どもや生活面の具体的な配慮も説明する
次のステップは“相談できる場所”を持つこと
不安や迷いを抱えたまま一人で進めないこと
再婚に理解のある第三者に相談してみること
専門的なカウンセリングで報告内容を整理するのもおすすめ
再婚は、「もう一度幸せになる」ための大切な選択です。しっかり準備して、自信を持って親に伝えていきましょう。
▶︎再婚のパートナー探しならF-CONNECTにお任せください。
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